In diesem Eintrag geht es um die vielen Aspekte von Tod.
Tod ist so ein weitreichendes Thema, was für so viele Dinge stehen kann, weswegen ich hier nur ein paar davon ansprechen werde.
Der Eintrag ist jedoch trotzdem der längste und vielseitigste Eintrag, den ich bis jetzt schrieb. Tod ist ein Thema mit dem ich mich oft auseinander setze, und es verknüpft viele meiner zentralen Denkweisen.
Ich hoffe, dass meine Gedanken und Ideen zu dem Thema etwas zu dem großen und ganzen der Welt beitragen können. Viel Spaß oder Kummer oder Schmerz beim lesen.
★ „Das letzte mal“ ★
Ich habe letztlich über etwas nachgedacht.
Jede Aktion die du im leben tust, ob ein Hobby, eine Altagsaufgabe oder eine Interaktion mit einem anderen Menschen; all diese Sachen tust du irgendwann das erste mal im Leben, und irgendwann das letzte mal.
Klingt soweit ja sehr logisch.
Jedoch wird diese Aussage interessanter, wenn man etwas genauer drüber nachdenkt.
Bei manchen Dingen ist man sich aktiv bewusst, wann man das erste mal etwas getan hat, beispielsweise wenn ich ein neues Instrument zum ersten mal ausprobiere. Da entscheide ich selber aktiv, das erste mal etwas neues auszuprobieren.
Wenn man aber über das bewusst sein des „letzten males“ spricht, verwischen die Linien schnell.
Wie kann ich mir bewusst sein, dass ich etwas das letzte mal tuen werde?
Denk mal hierrüber nach:
Du und ein Freund / eine Freundinn treffen sich regelmäßig um zusammen etwas zu unternehmen. Das kann im echten Leben sein, oder online um miteinander was zu spielen oder miteinander zu schreiben.
Ihr seid seit langer Zeit schon befreundet, so das es schwer ist einen genauen Zeitraum euerer Freundschaft zu bestimmen.
Eines Tages wird diese Freundschaft enden. Man kann nicht für immer mit so einer Gewohnheit fortfahren. Das Leben geht weiter, die Erde dreht sich viele male, und schon ist man in einer Position, wo man auf solche Zeiten in Nostalgie zurückblickt.
Und dann denkt man zurück:
Es gab irgendwann einen Moment, einen Tag, an dem ihr euch das letzte mal gesehen habt. Das letzte mal, wo ihr miteinader spracht, das letzte mal, wo ihr euch tief in die Augen saht.
Im Moment weiß man nichts davon. Es war eine Begegnung mit dieser Person, die wie gewohnt ablief. Man ist sich dieser Endgültigkeit nicht bewusst; nur wenn man zurückblickt, kann man diesen Moment als dieses festhalten.
Wenn etwas so zur Gewohnheit wird, wie regelmäßig mit einem Freund oder einer Freundinn zu schreiben, vergisst man schnell, wie wichtig einem soetwas im Moment sein kann. Irgendwann werden die Dinge immer unwichtig oder enden. Dinge die den Dean von vor 4 Jahren wichtig waren, sind mir jetzt ziemlich egal. Das ist in irgendeinem Weg traurig und ermunternd zu gleich.
Das finde ich irgendwie sehr faszinierend. Das ich etwas das letzte mal wichtig finden kann, das ich etwas das letzte mal tuen kann; und das, ohne es überhaupt zu wissen.
Ich werde alles irgendwann das letzte mal im Leben tun.
Das letzte mal wo ich meine Katze streichle, das letzte mal wo ich draußen auf einer Bank sitze, das letzte mal wo ich einen Atemzug nehme – manchmal enden die Dinge einfach, und das ohne das man es weiß. Und das ist okay.
★ Entgültigkeit ★
Es gibt bei manchen Dingen auch schon im Moment die Realisation, das etwas das letzte mal passieren wird.
In den meisten Fällen ist die Zunkunft noch offen: Wenn ich beispielsweise sage: „Ich werde nie wieder diese Sorte Bier trinken!“, dann ist das eine Aussage, die ich nicht bestätigen kann. Wer weiß was ich noch alles in der Zukunft tue, ich kann mir nicht versichern, ob das wirklich das letzte mal sein wird.
Sogar bei Dingen, die theoretisch unmöglich wirken, wie irgendwann wieder einen Bekannten zu treffen, der auf einen anderen Kontinenten umziehen musste; sogar dann ist die Zukunft noch offen, die Möglichkeit diese Person in deinem Leben wiederzusehen besteht noch, und du kannst dir das unmögliche noch nicht versichern.
Bei einer zentralen Sache kann man sich aber schon etwas versichern.
Und das ist der Tod.
Der Tod ist sozusagend die einzige Garantie die man im Leben hat, das letzte mal gelebt zu haben.
Wenn ein Freund Abschied sagt, kann ich mir im Moment zwar sicher sein, dass ich ihn oder sie nie mehr wieder sehe, aber bestätigen kann ich es nicht.
Der Tod ist konsequent und unwiederkehrbar. Sobald jemand oder etwas Tod ist, und das für ein kleines bisschen, kann man sich versichern nie mehr mit dieser Person ein Wort zu wechseln.
Der Tod ist damit endgültig. Es ist das versicherte Ende zu allen Dingen im Leben. Es bestätigt dir, das alles was du vor dem Tod getan hast auch das letzte mal war, wo du es tatst.
Nach dem Tod wird nichtsmehr getan oder gemacht. Der Tod ist das Ende. Das Ende ist der Tod.
Ein Beispiel aus meinem Leben, wo jemand fort ist, aber nicht Tod.
(anklicken zum ausklappen)
Bei einem Freund von mir und meiner Freundesgruppe ist genau das passiert, was ich weiter oben beschrieben hatte: Ein Freund zieht zu einen anderen Kontinenten.
Ich habe mich mit meinem Bruder gerade etwas mehr ausgetauscht, der die Situation besser kannte, er meinte das er nach Indien zurückging, und das er nicht mehr wiederkommen würde.
Er war für mich und meine Freunde sehr wichtig, bis er sich eines Tages von uns distanzierte. Ich mein, er war zwei Jahrgänge unter uns, es macht Sinn sich gleichaltrige Freunde zu suchen.
So gingen unsere Leben auseinander. Ich weiß nicht mehr, was unsere erste Interaktion war, oder was unsere letzte war.
Ich weiß, dass er einmal zu mir meinte, dass er irgendwann nach Indien zurückgehen würde. Das war glaube ich auch das letzte mal wo wir miteinander sprachen.
Mein Bruder meinte, dass er das eigentlich allen gesagt hätte. Meine Freunde und ich hatten das aber vergessen. Es ist ziemlich traurig ihn nie ganz tschüss gesagt zu haben.
Worauf ich hinaus will, er ist noch da und ich könnte ihn wieder schreiben. Das ist hier der entscheidene Unterschied: Ich kann noch mit ihm in Kontakt gehen. Es gibt noch die Chance, dass er einzt nach Deutschland zurückkehren wird. Und der Fakt das diese Chance, egal wie irrelevant, noch exisitiert, beweist für mich, dass er noch nicht zu Hundert Prozent aus meinem Leben fort ist.
Der Tod ist ziemlich unberechenbar. Ob jemand stirbt hängt in vielen Fällen von dem Zufall ab. Wenn ich sage, dass ich einfach Tod umkippen könnte, meine ich das ernst. Man weiß nicht, wann die eigende Reise vorbei ist (außer wenn man das Ende selbst bestimmt, natürlich).
Jede Aktion die ich tue könnte das letzte mal sein, dass ich diese Aktion tue. Das hier könnte der letzte Stargazer Eintrag sein, und ich hätte keine Ahnung.
Ist das nicht irgendwie wunderschön?
„Lebe jeden Tag, als wäre er dein letzter.“
Dahinter steckt viel mehr als man vermuten mag.
Damit ist nicht gemeint, jeden Tag voll auszukosten; alles zu tun was man im Leben tun will, und das an einem Tag. Jeden Tag so zu Leben wäre extrem anstrengend.
Für mich bedeutet dieser Satz, dass man sich jeden Tag bewusst sein sollte, dass es sein letzter sein könnte. Jede Interaktion die ich mit dir führe, könnte das letzte mal sein wo wir miteinander etwas tun. Jedes Gefühl von Glück, jedes Gefühl von Hass, es könnte alles das letzte mal sein, wo ich überhaupt etwas fühle.
Mit dieser Information kann man etwas anfangen, oder nicht.
Ich lebe seit so ziemlich schon immer mit dieser Lebensweise. Wenn ich mich mit meiner Mutter stritt, versuchte ich mich immer vor dem nächsten morgen mit ihr zu versöhnen.
Wenn einer von uns beiden plötzlich nicht mehr da wäre, wäre es das letzte mal gewesen, wo wir miteinander sprachen. Und das wäre sehr unschön.
Ich hatte also schon früher im Kopf, dass jeder Moment mein letzter sein könnte. Aber wie geht man damit um? Wie kann ich okay damit sein, einfach jetzt sterben zu können?
★ Meine Beziehung zum Tod ★
Ich habe früher im Kino einen Werbespot gesehen. War eine animierte Werbung, ich weiß nicht mehr für was.
Da war so ein Typ, der in der nähe vom Strand war. Er schaute immer auf verschiedene Sachen die sein Körper wollte, aber sein Verstand ihn verweigerte.
Zum Beispiel waren da Pommes. Es wurde dann von innen gezeigt, wie der Magen die Pommes wollte, aber das Gehirn dazu aufgrund von Angst des Todes nein gesagt hat. Das Herz wollte schwimmen gehen, das Gehrin hatte aber Angst vor Haien. Die Lunge wollte Zigaretten, aber das Gehirn hatte Angst vor Krebs.
Die Vorstellungen vom Gehirn wurden dann immer dargestellt, wie das Herz zum Beispiel schrecklich aussah und Probleme hatte zu schlagen, weil der Typ von der Pommes übergewicht bekommen hatte, oder wie die Lunge nichtmehr arbeiten konnte, weil sie durch das rauchen zerstört wurde.
Die Werbung endete damit, dass der Typ sich getraut hat diese Dinge zu tun, aber nicht wirklich was passiert ist. Damit war die Message von der Werbung, dass zu viel von allem schlimm sein kann, aber man nicht immer Angst vorm schlimmsten haben sollte. Sonst geht man keine Risiken ein und wird kein Glückliches Leben führen.
Diese Werbung hat mich damals extrem verstört. Hab mir die Ohren zugehalten, Geräusche gemacht und Weg geschaut als sie lief. Scheinbar lief sie aber regelmäßig, da ich mich noch so genau an den Inhalt erinnere. Vielleicht leif sie auch nur zwei mal, und es hat sich einfach bei mir eingepägt, ich weiß es nichtmehr genau.
Ich habe lange im Internet nach der Werbung gesucht, konnte aber leider nicht fündig werden.
Ich spreche das an, weil es eine gewisse Art darstellt, mit dem Tod umzugehen. Viele leben in ständiger Angst, da sie wie ich wissen, das man von jeder Aktion sterben könnte. Dann lebt man lieber in ständiger Angst und unglücklich, als garnicht.
Ich habe hingegen keine Angst vor dem Tod. Wann mein Ende kommt ist mir im allgemeinem ziemlich egal. Weder kann ich irgendetwas dagegen tun, wenn ich einfach Tod umkippe, noch würde es mich interessieren.
Ich gehe einfach mit den Schienen mit. Meinen vorbestimmten Weg, wie jeder andere auch. Ich habe gelernt, dass ich nichts gegen all das tun kann. Als Mensch liegt es nicht in meiner Kraft das vorbestimmte zu ändern. Ich habe aufgegeben.
Mir wäre es recht einfach zu sterben. Wenn ich tod bin, kann es mir nicht leid sein, gestorben zu sein.
Lieber lebe ich so, dass ich nicht meine Lebenszeit optimiere, sondern einfach Glücklich bin während ich hier bin. Das inkludiert beispielsweise Risiken einzugehen. Ich habe ja sowieso nichts zu verlieren, oder nicht?
★ Suizid
Suizid ist für mich eine Art ausweg, wenn die Dinge zu heikel für mich werden. Die Option zur Verfügung zu haben gibt mir wenigstens ein kleinstes Gefühl von Freiheit. Die Freiheit über mein eigendes Ende bestimmen zu dürfen.
So ist, wie ich eines Tages sterben will – Tod bei meiner eigenden Hand.
Es ist eine Provokation der Freiheit. Ein Mittelfinger für die Welt. Nicht nach den gesetzten Regeln zu spielen, nicht wie jeder andere ein langweiliges, ödes Leben führen zu müssen, wenn man es nicht will.
Ein wunderschöner Traum.
Die Ketten dieser Welt halten mich fest, schnüren mir die Kehle zu. Gebunden zu sein, ein Mensch zu sein. Für immer. Nach den Regeln der kleinen Menschen zu spielen und mit ihnen zu tanzen.
Scheiß auf die Regeln. Wenn ich nicht mehr spielen will, erfinde ich meine eigenden Regeln. Warum mitspielen, wenn es keinen Spaß mehr macht?
Meine Mutter meinte einst, dass diese Ansicht ziemlich Egoistisch und Respektlos wäre. Vielleicht weil sie dachte, dass ich das nicht ernst meinte, oder vielleicht weil es wirklich Respektlos ist, für die Leute die sich Schaden zufügen.
Ich rede hier auch nicht von anderen Leuten, die sich umbringen. Ich rede nur über mich, und über meine Empfindung zu Suizid. Die Gründe anderer Leute können natürlich komplett anders sein. Aber das ist vermutlich auch nicht der Punkt ihrer Aussage gewesen.
Ich werde mich vermutlich nur umbringen, wenn ich entweder zu viele Dinge zerstört habe, und kein Sinnvolles Gerüst mehr aufbauen kann um mein Leben zu stützen, wenn ich einen Sinn im Ende selbst gefunden habe, oder wenn mir nichts mehr Glück oder Spaß zubereitet.
Was ich aber genau weiß ist, dass ich kein Leben führen will wie all die anderen Menschen auf dieser Welt. Ich stelle es mir so schmerzhaft vor, alt zu werden. Einen langweiligen Job zu führen, eine langweilige Familie zu gründen. All dieser Schwachsinn, ach. Was hat es für einen Wert, das Gerüst der Welt zu stützen, wenn ich nicht Teil von ihr sein will?
★ Wie ich Tod verarbeite
Ob man es mir glauben mag oder nicht, ich bin ein sehr emotionaler Mensch. Ich Grenze vermutlich schon an irgendwelchen Störungen; zumindest wäre mir das lieb.
Ich bin so also auch sehr emotional, was den Tod anderer angeht. Alleine der Gedanke das irgendwer sterben muss, der in meinem Umkreis liegt, bereitet mir Trauer zu.
Um etwas mehr ins Detail zu gehen, manchmal habe ich so extreme Schübe, das passiert so jede 3 Monate vielleicht, wo ich einfach nur auf dem Boden liege und weine.
Im Moment überwältigt mich das einfach manchmal, dass es etwas gibt, was so außer meiner Kontrolle liegt und was ich nie verändern oder rückgängig machen könnte.
Früher habe ich oft getrauert um Personen oder Lebewesen, die schon Tod waren, wie meinen Hund Joshy, oder meinen Opa.
Heutzutage denke ich viel mehr an Szenarien, wo andere die jetzt noch leben, tot sind. Ich bin ganz schön gut darin, mir Dinge vorzustellen und zu erträumen, das muss ich mir lassen. Jedoch kann alles gute auch für Dinge benutzt werden, die nicht gerade vorteilhaft sind. Auch wenn man es nicht will.
Jetzt könnte man sich die Frage stellen: „Warum interessiert es dich, ob andere sterben, wenn dich dein eigender Tod doch so wenig kümmert?“
Nach etwas Nachdenken kann ich so inetwa sagen warum.
Ein Teil von mir will nicht sterben. Der Teil von mir, der Emotional ist. Der Teil, der die Hoffnung trägt.
Dieser Teil will nämlich nicht sterben, da alles wieder besser werden kann. Ich kann vielleicht wieder einen Sinn finden, vielleicht kann ich die Scherben noch reparieren – es wäre naiv zu glauben, dass es unmöglich wäre.
Und, man muss auch ehrlich mit sich selber sein, wenn ich wirklich nicht mehr leben wollen würde, wäre ich nicht hier und würde diesen Eintrag schreiben. Es gibt also noch bestimmte Dinge, die mich am Leben halten. Mein Überlebenssinn ist also noch teilweise intakt, was ja schonmal ein Anfang ist.
Ich glaube nicht, dass dieser Teil von mir mit dieser Entgültigkeit umgehen kann. Dieses „niewieder“, dass mir die Optionen genommen werden, damit die Freiheit, in dem Sinne.
Wenn eine Person stirbt, die ein Teil meines Lebens war, stirbt auch ein Teil von mir mit. Der Teil, der die Person mochte, für alles was sie war und alles was sie nicht war.
Das klingt ein wenig egoistisch, wenn ich das so lese, aber ich kann es leider nicht besser in Worte fassen.
Es ist ein bisschen auch Mitgefühl, würde ich sagen. Das ich mitfühle mit der Person, die nicht mehr ist. Der Teil von mir der leben will erkennt, dass dieser anderen Person genau das genommen wurde, was ich durch Glück noch habe. Vielleicht meinte meine Mutter deswegen ich sei Egoistisch. Weil ich das Glück habe zu leben, während andere es nicht mehr haben dürfen.
Tod ist sehr eigenartig. Wenn eine Person stirbt, bleibt ein Loch über. Ein Loch im Herzen und im Verstand.
Ob ich jetzt bei meiner eigenden Hand sterbe, oder durch die traurigen ergehnisse der Welt, sterben werde ich trotzdem.
Der Gedanke bereitet mir weder Angst noch Trauer zu, höchstens Sorge ich mich um die Leute, die mir sehr nahe stehen, wenn ich sterben sollte.
Ich weiß nicht, ob ich einst noch meinen Sinn im Leben finden werde. Vermutlich werde ich einfach auf das hier zurückblicken, und mich selber für naiv halten. Ein bisschen traurig, wie wenig Menschen so etwas nachvollziehen können, so wenige das ich glaube, das als älterer Mensch selber nicht begreifen zu können.
Wenigstens weiß ich ziemlich klar, dass ein paar mich verstehen. Dafür bin ich sehr dankbar.
Ich habe also weder Schrecken vor dem Tod, noch empfange ich ihn mit offenen Armen.
Der Tod von anderen ist für mich jedoch trotzdem keine leichte Angelegenheit. Ich habe hier mal ein Beispiel aus meinem Leben, dass letzte Ereignis in meinem Leben, wo jemand bedeutsames starb.
★ Beispiel eines Todesfalles
Vor ungefähr 1-2 Jahren ist meine Großtante gestorben. Ich hatte nie wirklich eine Beziehung zu irgendeinen meiner Großeltern, sie war sozusagend in späteren Jahren genau das für mich.
Meine Mutter meinte eines Tages nach der Schule das sie im sterben liegen würde, also machten wir uns beide ziemlich direkt auf dem Weg zum Krankenhaus.
Als wir ankamen war sie schon Tod.
Sie lag einfach nur auf dem Krankenhausbett. Einen Toten Menschen zu sehen ist eigenartig. Ich hatte erst garnichts gefühlt. Aber dann habe ich wie die anderen auch geweint. Sie war nicht mehr Mensch. Menschen werden beschrieben durch Verstand, durch das denken, durch das Leben. Sie konnte nichts mehr davon.
Oft denke ich immernoch, dass sie noch da wäre. Sie hat in Eller gewohnt, ein ziemlich schöner Ort. Meine Mutter, sie und ich hatten regelmäßig über mehrere Monate Abstand. Es wirkt so, als würden meine Mutter und ich sie eines Tages wieder besuchen kommen, wie wir es oft auch taten.
Es gab irgendwann ein letztes mal, wo ich mit ihr sprach. Ich weiß nicht mehr genau wann das war, ich weiß nicht mehr genau was wir sagten.
Soweit ich mich erinnere hatten wir sie in einem anderen Krankenhaus besucht, als wo sie endete, weil die anscheinend besser in leben retten wären.
Ich kann mich an so viele Details erinnern. An ihre Wohnung, was sie mochte und tat, was wir gegessen hatten bei ihr. Aber wie gesagt war ich nicht wirklich regelmäßig bei ihr. Irgendwie hat es sich in meinem Gehirn und in meinen Erinnerungen festgesetzt.
Gut, genug darüber.
★ Auf ewig, für immer, und noch weiter hinaus:
Was passiert nach dem Tod? ★
Wie man den ganzem ganz gut entnehmen kann, glaube ich nicht an ein Leben nach dem Tod.
Ich stelle mir „das Dannach“ einfach nur als Nichts vor. Weder Gefühle, noch Gedanken. Aber dafür Stille und Ruhe. Das ist was ich wirklich von dem Dannach hoffe. Ich hoffe auf Frieden.
Ein Himmel oder eine Hölle, klingt für mich nach gleichem Leiden. Vielleicht will ich weiter Leben, aber das doch nicht für immer. Geplagt mit dem gleichen wie jetzt bleibe ich dann auch. Und wenn man mir das wegnimmt, und nur das Positive (im Fall vom Himmel) übrig lässt, bin ich ja nichtmehr Dean.
Eine Art Wiedergeburt wäre für mich das gleiche, wie das Garnichts. Der Dean der ich jetzt bin wird dann nicht mehr sein – ob ich ein Regenwurm bin oder garnicht mehr bin. Der arme Regenwurm wäre dann nur mit dem gleichen Scheiß geplagt, mit dem ich auch geplagt bin. Doof für mich aus dem jetzt und für den Regenwurm aus der Zukunft. Oder aus der Vergangenheit, wer weiß ob ich auch in die Vergangenheit wiedergeboren werden kann.
In vergangenen Einträgen kann es sein, dass ich eine Art „Himmel“ beschrieben habe. Oder zumindest habe ich angedeutet, von dieser Welt zu entkommen. Eine Art höhere Existenz. Ich glaube aber nicht, dass ich das nach dem Tod erreichen würde. Wenn ich das gläubte, wäre ich jetzt nicht hier und würde nicht diesen Eintrag schreiben.
Für so eine Existenz müsste ich kein Lebewesen sein, aber immernoch leben.
Das eine kann nicht ohne das andere existieren.
Diese „Höhere Existenz“ wäre so eine Art Geist von mir. Etwas, dass sich nicht darum scheren muss zu leben. Es ist, in dem Sinne, die purste Form meines Verstandes und Geistes, frei und ohne jegliche Anhänge.
Neben dem Nichts gibt es eigentlich noch eine weitere Möglichkeit, die ich als ganz plausibel halte. Also, nicht im sinne vom Möglichen, sondern ob ich damit gerade zufrieden wäre, wenn ich jetzt sterben würde.
Bei dieser Annahme würde man nach dem Tod erstmal in eine Art Wartezimmer kommen. Das kann man sich jetzt vorstellen wie man will, es gibt aber zwei Türen. Eine führt zu einer Wiedergeburt, die andere entweder zu dem Nichts, oder einer höheren Existenz. Ich bin noch unentschlossen, was mir mehr gefallen würde.
In diesem Wartezimmer wäre man alle Leben von den Wiedergeburten davor gleichzeitig. Damit sammelt man mit jeder Wiedergeburt Erfahrungen, bis man sich irgendwann bereit fühlt, weiterzugehen.
Im Gegensatz zu einer normalen Wiedergeburt, oder einem normalen Nichts/Höherer Existenz hat diese Version hier ein paar Vorteile:
Man kann zum einen entscheiden, wann man bereit ist. Dadurch, dass es ein „Wartezimmer“ gibt, hat man alle Zeit der Welt um sich zu entscheiden. Man könnte da auch einfach für immer bleiben, ich stelle mir diesen Raum außerhalb von Naturwissenschaftlicher Zeit vor. Jedoch wird man irgendwann eine Tür wählen, man kann nicht auf unendlich in einem Raum bleiben.
Ebenfalls hat man überhaupt eine Entscheidung, ob man wiedergeboren wird, oder weiter geht. Sonst würden das die Regeln des Lebens und des Universums für mich entscheiden.
Ich mag ebenfalls, dass man alle Versionen von einem selber gleichzeitig ist. So lebt dieser Dean der ich jetzt bin weiter, so wie alle anderen Deans, die durch Wiedergeburten entstanden sind.
Es gibt noch ein paar Kleinigkeiten die mir hier gefallen, aber das sollte erstmal reichen.
Ich glaube diese Idee hatte ich ursprünglich von dem Cartoon „Adventure Time“. Soweit ich mich erinnere, war das da ungefähr so ähnlich, dass man sich entscheiden kann wiedergeboren zu werden.
Aber, um ganz ehrlich mit mir selber zu sein, egal für wie toll ich diese Idee, die immer besser wird umso länger ich darüber nachdenke, doch finde, nach dem Tod wird einfach nichts sein.
Ich glaube nicht an einen Gott, und damit ein Leben nach dem Tod möglich wäre, müsste es irgendeine Form von Gott geben. Wissenschaftlich macht irgendetwas nach dem Tod außer Leere nämlich überhaupt keinen Sinn.
Als würden irgendwelche Lebewesen in einem (vielleicht) unendlichen Universum die Ehre kriegen, irgendwelche Wichtigkeit von der Welt zu erhalten.
Ich mag es, Beweise und Fakten zu sehen und auszuwerten. Für mich gab es bis jetzt keine Beweise, dass es etwas „Übernatürliches“ wirklich gibt. Damit meine ich einen Gott, damit meine ich ein Leben nach dem Tod, und damit meine ich eine „höhere Existenz“.
Aber, man darf doch mal träumen, oder?
★ Was heißt wirklich „Tod“?
Für mich stirbt man eigentlich drei mal.
Einmal, wenn man nicht mehr lebt. Simpel, ich bin tot, mein Gehirn ist aus, so auch mein Körper und mein Verstand.
Das zweite mal stirbt man, wenn sich niemand mehr an einen erinnert. Wenn also niemand der gerade lebt weiß, wer man war.
Wer den Film „Coco“ von Disney, Pixar geschaut hat, weiß ungefähr was ich damit meine. Wer ihn nicht geschaut hat, bitte ich darum es zu tun. Ist ein sehr schöner Film über Tod, wie man damit umgeht, Kultur und das Leben dannach.
Das dritte und letzte mal stirbt man, wenn alles was man zu Lebenszeit tat, verschwindet. Wenn also jeder Einfluss auf das große und ganze verschwindet.
Das ist etwas sehr weitreichendes, was theoretisch für Milliarden von Jahren zutreffen könnte. Wenn ich eine Sonde ins Weltall schicke, war ich dafür verantwortlich. Damit existiert mein Einfluss solange, wie diese Sonde existiert. Auch nachdem jeder Mensch gestorben ist, kann mein Einfluss auf das große ganze noch bestehen.
Nach meinem Denken stirbt man theoretisch noch, bevor man biologisch stirbt.
Jedes mal, wenn man als Person sich verändert; jedes mal, wenn ich etwas neues lerne, erfahre oder erlebe – jedes mal kommt etwas zu mir dazu, was ich vorher noch nicht hatte. Damit bin ich ein veränderter Mensch als davor, ein anderer Mensch als davor.
Und wenn ich ein anderer Mensch bin, dann heißt das, dass der Mensch der ich davor war, nicht mehr lebt.
Jede Veränderung in meinem Gehirn ändert meine Denkweise. Das heißt, dass ich jede Sekunde unzählige male sterbe. Jeder Dean lebt nur im Moment, sorgt aber dafür, dass es weitere Deans in der Zukunft geben wird.
Was alle Varianten in der Zeit von mir verbindet, ist der Name „Dean“. Das, was uns alle vereint. Der gleiche Körper, der gleiche Name, ein ähnlicher Verstand.
Wenn du sagst ich bin verrückt, dann okay, klar, nenne mich was du willst. Aber denke über das hier nach:
Die Person, die du vor 5 Jahren warst, denke daran zurück. Stelle dir vor, dass du ein Gespräch mit ihr oder ihm hättest. Wie wäre das? Ein Gespräch mit einem alten „ich“.
Nicht so ganz die gleiche Person, oder nicht? Ich würde mich vermutlich verabscheuen. All das, was ich geworden bin und jetzt darstelle. Vielleicht täusche ich mich aber auch.
Um auf den Punkt zurückzukommen, kannst du diese alte Version noch „lebendig“ nennen?
Klar, du warst das ja einmal, also bist du diese alte Version, also lebt sie noch. Aber diese Version existiert, so wie sie es vor 5 Jahren getan hat, nicht mehr, oder?
Ich sah dieses Denken früher als Witz an. Aber, ich fand es irgendwie ganz cool so zu denken. Also hab ich mir das so lange eingeredet, bis ich es jetzt in der Gegenwart wirklich glaube.
Also, dass glaube ich. Zum Teil hab ich das schon immer geglaubt, aber wie sehr?
Das macht mich wirklich verrückt. Ich weiß nicht, wie sehr ich mir etwas einrede oder nicht. Bei meinem Vater ist alles Kopfsache, so bei mir auch. Mit uns ist nichts körperlich falsch, wir sind einfach nur da oben nicht ganz richtig.
Aber sogar diese Aussage, wie richtig ist sie, wenn ich sie selber tätige? Rede ich mir das ein? Oder rede ich mir das ein das ich mir das einrede?
Hilfe, wirklich hilfe. Glaube ich das, dass ich nicht leben will? Rede ich mir das nur ein, um irgendwie besonders zu sein? Aber ich bin mir bewusst das ich das ohnehin schon bin. Also, das glaube ich.
Wie viel von dem ganzen Scheiß habe ich mir über die Jahre eingeredet? Und wieviel habe ich mir hier dazu geredet, da ich weiß, das Leute das lesen, was ich mir dazudenke?
Was denke ich WIRKLICH über den Tod? Weißt du was?
Ich habe keine Ahnung. Was ich wirklich weiß oder bin ist seit so langem schon fort. Vielleicht bin ich das wirklich, der das hier schreibt. Für dich ist es ja eh nur ein Toter, vergangender Dean.
Für mich bin ich aber vermutlich eine Lüge. Genau wie mein Vater lüge ich jeden an, mich selber aber am meisten.
Aber stimmt das, was ich sage, oder rede ich mir sogar das nur ein?
Ich wünschte, ich wüsste es.
★ Schauspiel ★
In diesem Leben spiele ich meine Rolle.
Ich spiele die Rolle von „Dean“, mit all den Eigenschaften die ein Dean so besitzt.
Das ist das Aussehen, das ist die Stimme, das sind die eingeredeten Depressionen.
In diesem Leben werde ich nichts anderes spielen. Ich bin vorbestimmt dieser Dean zu sein, diesen Weg zu gehen.
Das Leben ist ein riesiges Schauspiel.
Jeder spielt seine Rollen, und die Welt ist unsere gemeinsame Bühne. Es ist ein endloses Spiel – es gibt keinen Gewinner und keinen Verlierer. Wer raus ist, spielt ganz simpel nicht mehr mit.
Beim Schauspiel muss das Theaterstück interessant sein. Es ist eine Form von Entertainment, sonst langweiligst du dich und gehst einfach. Also, was macht man, um das Schauspiel interessanter zu machen?
Glassklar: Man spielt eine interessantere Rolle.
Umso interessanter die eigende Rolle ist, umso mehr Aufmerksamkeit erhält man vom Publikum. Und das ist doch, was alle Schauspieler wollen: das Publikum, und so sich selber, Zufrieden stellen.
Das ist, was Schauspieler sind. Entertainer.
Aber, man kann die eigende Rolle nicht verändern. Man wird in eine Rolle hineingeboren, mit bestimmten Macken und Aspekten, die man lieber ändern wollen würde. Ob Äußerlich oder im Kopf – niemand spielt direkt die Perfekte Rolle.
Also, was tut man, um die eigende Rolle irgendwie für alle anderen interessanter zu gestalten?
Man überkleistert einfach sein Gesicht, seine eigende Rolle mit Masken, so, dass es irgendwann aussieht, als würde man eine andere Person sein.
Jedes mal, wenn ich mir etwas einrede, jedes mal, wenn ich mir was dazu denke, setze ich eine neue Maske auf. Ein neues Stück Schminke, ein neues Stück Kleidung, ein neuer Teil, den ich zu mir hinzufüge.
Und jedes mal vergesse ich immer weiter, was ursprünglich darunter lag.
Aber umso mehr ich dannach suche, was ich einmal war, welche Rolle ich einst darstellte, umso mehr Masken ziehe ich an. Irgendwelche Antworten muss ich ja finden, irgendwie muss ich doch befriedigt sein. Irgendwie muss ich doch meinen Frieden finden können.
Und diese Antworten sind meine Masken. Um mir irgendwie ein Bild von mir selber zu malen, ob es stimmt oder nicht. Irgendwas muss ich doch den Tod vorzeigen, wenn es soweit ist.
Weißt du, was das alles mit dem Tod zutun hat?
Alles was ich tue, jede Maske die ich suche und aufsetze, kostet mir meine goldene, wundersüße Zeit. Wenn ich so weitermache wie jetzt, mir weiter rosarote Masken aufsetze, um die schwarzdunkelen zu verstecken, werde ich mich in nächster Zeit nicht umbringen. Und wenn ich mich nicht umbringe, dann wird es der Tod tun.
Umso weniger Zeit ich habe, umso weniger Zeit habe ich, die Masken zu verbrennen, wenn das überhaupt möglich ist. Aber was wenn unter den Masken nichts ist? Was ist, wenn ich die Masken geworden bin, oder schon immer war?
So inetwa könnte man das ja dann auch Tod nennen, oder nicht? Alles zu verbrennen, was ich derzeitig „ich“ nenne.
Und wenn mir die Zeit ausgeht, all die Masken zu verbrennen? Naja, dann stehe ich an der gleichen Stelle. Vor dem Tod.
Wenn ich nichts von dem ganzen tue, immer weiter Masken aufsetze… Du kannst dir denken wohin mich das wieder führt.
Ich hoffe, du verstehst mich jetzt etwas besser.
All dieses gelabbere über Sinnlosigkeit, Herzgebreche und Depressionen – das da oben, dieser Absatz. Das erklärt es so gut, wie ich es noch nie zuvor tat, und nie wieder tun werde.
★ Abschließende Gedanken ★
Es gibt noch so viel zu erzählen, über das Thema „Tod“. Ich weiß garnicht, wieviel noch. Ich will es garnicht wissen.
Irgendwo muss man aber einen roten Strich ziehen, und ich glaube, dass wir diesen Strich schon lange erreicht haben.
Mein Freund meinte mal etwas sehr kluges. Es gibt zwei Dinge, die jeder Mensch gemeinsam hat.
Das sind geboren werden, und sterben.
Ein Anfang und ein Ende.
„Egal in welche Richtung man geht, jeder wird zum Schluss am gleichen Ort ankommen; Alles was einen Anfang hat, hat auch ein Ende.“ – so ich in meinem Jahrbuch, unter meinem Lebensmotto.
Dankeschön, für das lesen dieses langen Eintrages.
Ich schrieb zuvor einen Eintrag in den Sommerferien, über einen „Neuanfang“, der neuen Klasse und meinem Schulabschluss. Jetzt wo aber eine Menge Dinge passiert sind, treffen viele Dinge in diesem alten Eintrag #9 nicht mehr zu, weswegen er leider unveröffentlicht bleibt.
So läuft das manchmal im Leben. Manche Dinge leben und sterben solange wie sie es sollten, andere werden vorzeitig beendet, bevor sie ihr maximales Potential erreichen können.
Welch Schande.
Auf ein ander mal, hoffentlich.
~ Der dean aus dem jetzt.
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